For French mafia : Coupe du monde a l'usage des femmes!!!

[lothior]

Les 14 règles du couple pendant la Coupe du Monde


Ces 14 règles doivent être lues et approuvées par la
gente féminine
avant la Coupe du Monde 2006


1. du 9 juin au 9 juillet aura lieu la Coupe du
Monde de Foot.
Afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi
être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation, vous êtes
priés de nous acheter
"L'Equipe" tous les matins et d'y jeter rapidement
un oeil quand nous avons
fini de l'étudier.

Dans le cas contraire, vous serez totalement
ignorée. Ne venez pas vous
plaindre si vous ne recevez aucune marque
d'attention de votre homme dans ce
cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, "télévision" devient
un mot masculin.

Le téléviseur appartiendra (ou du moins celle qui
dispose du plus grand
écran) tout le temps et sans exception pendant 1
mois aux mâles de la
famille.
N'essayez même pas de jeter un oeil sur la
télécommande vous risqueriez de
le perdre (l'oeil)


3. Si vous devez passer devant la télé durant un
match, cela nous importe
peu, du moment que vous le faites en rampant sur le
sol et sans nous
distraire.

4. Si vous décidez de vous mettre nue devant la
télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un
refroidissement car nous
n'aurons pas le temps de vous emmener chez le
docteur ou de nous occuper de
vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde

5. Pendant les matches nous resterons aveugle à vos
gestes, sourd à vos
demandes ou muet si vous désirez une conversation.
Les seules exceptions
seront pour demander une bière ou quelque chose à
manger.


Pour le reste, n'espérez pas que nous répondions au
téléphone, que nous
allions ouvrir la porte (sauf au livreur de pizzas)
ou chercher le gosse qui
vient de tomber du 2ème. Ça n'arrivera pas.


6. Ce serait une bonne idée de votre part de vous
arranger pour qu'il y ait
toujours quelques douzaine de bières au frigo ainsi
que des snacks en tout
genre à portée de main. Dans le cas contraire, une
dérogation exceptionnelle
vous sera accordé pour utiliser la carte bleue du
compte joint et aller
dare-dare au Shopi du coin chercher un pack de 36...
Veuillez ne pas surcharger le réfrigérateur de
légumes verts et autres
choses naturelles inutiles afin de laisser de la
place libre à un aliment
bien plus noble : le houblon.

7. En échange d'un comportement responsable de votre
part, vous serez
autorisées à
regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de
rediffusion en différé d'un
match que
nous aurions raté par mégarde...

Dans le cas ou l'équipe de France ferait un match
exceptionnel, oubliez la
télé car vous serez priés de retrouver
temporairement votre statut de femme
soumise aux désirs de son homme (excité par le
match...) au seul but de
faire retomber son adrénaline !

8. Si vous nous voyez énervé à cause d'une de nos
équipes favorites, NE PAS
venir dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"c'est pas grave, ils
gagneront la prochaine fois".

Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que
nous sur le football
et que vos "mots d'encouragements" ne feront
qu'accélérer une rupture ou un
divorce.


9. Vous êtes la bienvenue si vous désirez communier
avec les hommes autour
d'un match (hum...)

Vous pourrez nous parler pendant la mi-temps, au
moment du passage des pubs
et uniquement si le score nous agrée.

Si votre seul but est d'admirer les cuisses des
Togolais ou la crinières
de Beckham, faites le en silence....Si vous vient
l'envie irrépréssible de
dire un truc comme "...c'est quoi un hors-jeu ?" ou
"Oh...Barthez, il est
pas de la même couleur...", prenez le téléphone et
appelez une copine !

Notez qu'il s'agit "d'un seul" match et qu'il n'est
pas question de prendre
la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un
peu de temps ensemble" .

Ceci dit, nous vous encourageons plutôt à aller voir
la "Nouvelle star" sur
la TV de la cuisine... à la condition expresse de
baisser le son afin que
les apprentis chanteurs ne couvrent pas les voix de
Thierry Gilardi et
Jean-Michel Larqué....

10. La rediffusion des buts est très importante.Nous
nous foutons de savoir
si nous les avons déjà vus ou pas, nous voulons les
revoir... et plusieurs
fois.


Si cela vous énerve profondément, prenez sur vous...
et allez faire une
lessive...

11. Dites à vos amies de NE PAS prévoir la moindre
fête en rapport avec
leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait
notre présence car :
1° nous n'irons pas
2° nous n'irons pas
3° nous n'irons pas (sauf si elle a un écran géant
et un grand
jardin pour les gosses)
Si votre mère a l'idée saugrenue de nous inviter
pour le repas dominical,
rappelez à votre père qui c'est "Raoul"...


12. Par contre si un de nos amis nous invite chez
lui afin de regarder un
match, notez que nous y serons en un rien de temps.
Il serait bienvenu que
vous invitiez sa femme et ses enfants pendant ce
temps là afin de rendre
l'invitation (règle élémentaire de politesse)


13. Les résumés des moments forts des matchs sont
aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des
choses du genre "mais tu
l'as déjà vu ça... Pourquoi on ne regarderait pas
autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n°
2 de cette liste"


14. Finalement, épargnez-nous les expressions comme
"Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans" ou "Ma mère me
l'avait dit..."

Soyez consensuelle et préparez vous plutôt à la
suite parce qu'apres la
Coupe du Monde viendront la "Champions League", les
championnats Anglais,
Espagnol, Italien.... et la Coupe du Monde de Rugby
en 2007...ou vous
pourrez réafficher ces conseils sur le frigo.


Merci de votre coopération.

[Skyrun]

lol

[Xoshia]

Just so the non French speaking people might actually want to read this , I fed it in to Altavista's Translator

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14 rules of the couple during the World cup These 14 rules must be read and approved by the female gente before the World cup 2006

1. of June 9 at July 9 will take place the World cup of Foot. In order to be with the current from what occurs and thus to be in measurement to join to you intelligently to a conversation, you are requested to buy "the Team to us" every morning and to throw an eye quickly there when we finished studying it. In the contrary case, you will be completely ignored. Do not come to feel sorry for you if you do not receive any mark of attention of your man in this case of figure.

2. During the World cup, "television" becomes a male word. The television set will belong (or at least that which has largest screen the) all the time and without exception during 1 month with the males of the family. Do not even try to throw an eye on the remote control you would be likely to lose it (the eye)

3. If you must pass in front of the tele one during a match, that imports us little, since you do it while crawling on the ground and without us to distract.

4. If you decide to put to you naked in front of the tele one, ensure you to have clothing within reach in order to avoid a cooling because we will not have time to take you along in the doctor or to occupy us of you during the month which the World cup will last

5. During the matches we will remain blind with your gestures, deaf person with your requests or dumb man if you wish a conversation. The only exceptions will be to require a beer or something to eat. For the remainder, do not hope that we answer the telephone, that we were going to open the door (except with the deliveryman of pizza pies) or to seek the kid who has just fallen from 2nd. That will not arrive.

6. It would be a good idea of your share to arrange you so that there is always a few dozen beers to the refrigerator as well as snack bars in any kind within reach. In the contrary case, an exceptional exemption will be granted to you to use the blue chart of the account joint and to go dare-dare in Shopi of the corner to seek a pack of 36... Please not overload the refrigerator of green vegetables and other natural things useless in order to leave free place with a food much nobler: the hop.

7. In exchange of a behavior responsible for your share, you will be authorized to look at tele midnight with 6h, except in the event of remote repeat broadcast of a match which we would have missed inadvertently... In the case or the team of France would make an exceptional match, forget the tele bus you will be requested to temporarily find your statute of woman subjected to the desires of her man (excited by the match...) to the only goal to make fall down its adrenalin!

8. If you see us irritated because of one by our favorite teams, not to come to say "go, it is only one play" or "it is not serious, they will gain the next time". Remember that you will never know of it as far as us about football and that your "words of encouragements" will do nothing but accelerate one rupture or a divorce.

9. You are the welcome if you wish communier with the men around a match (hum...) You will be able to speak to us during the half-time, at the moment of the passage of the pubs and only if the score us approved. If your only goal is to admire the thighs of the Togolese or the manes of Beckham, made in silence... Si you the irrépréssible desire has just said a trick as "... it is what an off-side?" or "Oh... Barthez, it is not same color...", takes the telephone and calls a girlfriend! Note that it acts "of only one" match and that there is no question of taking the World cup as excuses in order to "pass a little time together". This said, we rather encourage you to go to see the "New star" on the TV of the kitchen... in the condition express of lowering the sound so that the apprentices singers do not cover the voices of Thierry Gilardi and Jean-Michel Larqué....

10 The repeat broadcast of the goals is very importante.Nous we foutons to know if we already saw them or not, we want to re-examine them... and several times. If that irritates you deeply, takes on you... and will make a detergent...

11 Known as with your friends not to envisage the least festival in connection with their kids or anything which would imply our bus presence: 1° we will not go 2° we will not go 3° we will not go (except if it has a giant screen and a large garden for the kids) If your mother has the absurd idea to invite us for the Sunday meal, recall your father who it is "Raoul"...

12 On the other hand if one of our friends invites us at his place in order to look at a match, note that we will be there in one nothing time. It would be welcome that you invite his wife and her children during this time in order to return there the invitation (elementary rule of courtesy)

13 The summaries of the strong moments of the matches are as important as the matches them-even. Do not even think of saying things of the kind "but you already saw it that... Why one would not look at another thing together?" the answer would be: thank you "to refer to you to the rule n° 2 of this list"

14 Finally, thank you save to us the expressions like "God, that occurs only one time every 4 years" or "My mother had said it to me..." Be consensual and prepare rather with the continuation because after the World cup the "League Champions will come", the English, Spanish, Italian championships.... and the World cup of Rugby in 2007... or you will be able réafficher these councils on the refrigerator.

Thank you for your co-operation.

~~~

[Tarrsik]

HAHAHA sounds like the super bowl!